经年
露中同人二律背反支线结局（重修）
原作@Hagio🌟
全员be
感觉写的还是可以的，拉长没什么意思，大家将就看吧。提前祝大家新年快乐。卡洛老师，您辛苦了。愿您余生平安喜乐。
去年冬天，我为了凑业绩去采访了一名退役多年的警察，阿尔弗雷德·F·琼斯。那时，人类在我们机器人的照料下过着和平的生活。但根据历史，在五十年前，琼斯先生还在当警察的时候，世界并不像现在这样。过去的人们为了利益愚蠢地战斗，自相残杀，甚至有许多以杀人为乐的人。“艺术家”便是其中之一。他没有正常人类的情感，以狩猎人类为乐。他甚至和一位警察玩起了游戏，让那名可怜的警察自杀。当然，“艺术家”自己也死了。据说，他在那名警察死后领略了爱的真谛，孤独地为情而死。他死后，琼斯先生所在的世界城（即各国为了实现联合建立的实验城市，不隶属于当时世界上的任一国家，因为各国无法协调，治安混乱，被称为犯罪之城）内“艺术家”的仰慕者们开始大规模犯罪。他们屠杀人类，将其制成“艺术品”，献给身在地狱的“艺术家”。那样混乱的日子持续了大约一年，世界城计划紧急叫停，参与国派出军队抓捕犯人，然后带回国根据本国法律处理，才算解决了“艺术家”案。也正是在那一年中，琼斯先生失去了三个同事，之后他继续当警察，为世界城的重建做出了卓越贡献。直到他在一次任务中左耳的听力因爆炸严重受损，他都奋斗在给他带来悲伤和痛苦，夺走他同事生命的岗位上。我看中了琼斯先生曲折的人生经历，为此采访他。在位于A区（五十年前的世界城）城郊的养老院，我听琼斯先生讲述了他的故事。
我在“艺术家”作案前活的顺风顺水。我从小就憧憬着成为英雄，认为长大后做一名警察，保护别人是最光荣的事。在听说世界城建了警校，世界各国的学生都可以报名后，我毫不犹豫地去了世界城。在警校，我结识了平生最好的朋友。王耀，弗朗西斯和亚瑟。我们毕业后一起工作，越好要当最优秀的警察。一切都很顺利，直到“艺术家”作案。
那时王耀得了癌症，他没有告诉我们，也不去接受治疗，一个人硬抗。那个俄国神经病在他虚弱时陪着他，骗他说自己爱他。然后瞒着耀杀人，做成令人毛骨悚然的东西。耀发现真相后自杀了。他甚至把耀的尸体也做成“艺术品”，扶着耀的尸体跳舞，兀自哼着婚礼进行曲，还神神叨叨地背了一段中国婚礼誓词，不知道他要对谁宣誓。如果他真的爱耀，为什么还要做让耀伤心的事？估计那个怪物到死也不明白耀为什么自杀。他用我的手枪，杀死耀的手枪打爆了自己的脑袋，结束了荒唐的一生。
第二天，我就去了嘉龙实习的公司，试图公式化地宣布他的大哥去世的消息。我毕竟是警察，就算再难过，也不能让比我年幼的孩子看到我的眼泪。可一见到嘉龙，我就控制不住自己了。那孩子倔强的神情和王耀一模一样，他还以为我约他出来是帮大哥传话，眼睛里洋溢着快乐，还小心翼翼地藏着掖着，不想让我把他看成毛头小子。其实我哪怕触碰耀坚硬冰冷的尸体都不相信他会死，我愿意相信那是一场噩梦，梦醒了一切都会好起来，可是梦一直没醒，正相反，它不断延伸，一直到弗朗西斯举行葬礼那天，我才开始正视自己，有能力承受生活中一连串的打击，而不是只当自己在做梦，浑浑噩噩。我认为自己足够坚强，可嘉龙坐在那里看着我的时候，我清楚地意识到，那孩子今后再也没有大哥了，他能相依为命的亲人只有他的小妹，他只有21岁，却要成为自己和小妹的大哥。我没能告诉他王耀离世的消息，只是掩面痛苦。我们在麦当劳碰面，几句一整个餐厅的人都盯着我，猜测我遭遇的不幸。嘉龙手足无措，他在我对面愣了半分钟，别扭地安慰我。他还以为我快到月底工资花完了，没钱吃汉堡，就自豪地掏出自己的钱包请我吃午餐。我想阻止他，想让他多攒些钱，起码不能把钱花在安慰我这种不合格的大人身上。但是我止不住地流泪，我拼命地尝试，命令自己不要想王耀了，可我脑海中不断地浮现出王耀为大家买早餐的样子，王耀和亚瑟趁弗朗西斯趴在桌子上补觉给他扎辫子的样子，王耀和我打游戏输了不服气的样子……我恨极了自己，如果我早一点发现那个俄罗斯怪物的真面目，如果我不把手枪带给王耀，他就不会死，嘉龙和晓梅也不会这么早失去大哥，都是我的错，是我的无能和愚蠢，酿成那一系列的悲剧。
那天我没能告诉嘉龙王耀去世的消息，我们一起吃了汉堡。我在他把汉堡端过来前调整好表情，装出一副饿了一辈子的样子，狼吞虎咽地往嘴里塞。嘉龙有一次愣住了，接着，他笑起来说，“大叔，吃慢点，我不会找你还钱的。我大哥说你最喜欢吃汉堡了，一顿早餐能吃四个不同口味的，简直是美洲小猪仔。不过自己看看，也没他说的那么夸张。大叔你还是蛮帅的。我从小就想当警察，要不是大哥不让我报警校，我现在就是警察了！我觉得警察特别厉害，是保护别人的英雄。可是我以前不知道英雄喜欢当月光族，还好面子，要靠朋友的弟弟接济。不过大叔你放心好了，我不会告诉大哥的。你以后碰到什么要我帮忙的，尽管开口，凡是我能做到的，我都会做。毕竟，你是大哥的朋友啊。”
我不知道怎么面对他，如果他知道坐在他面前的就是害死他大哥的凶手，他会怎么做？我敢肯定，那孩子会像目睹主人被杀的幼犬一样朝我露出獠牙，但我宁愿他活活咬死我，也不想被那样炽热而温柔，充满着自信和希望的目光注视。我到他急匆匆地会公司也没能说出来，只是再也压抑不住，冲进洗手间，将硬塞进去的汉堡全部吐了出来，一直吐到口中发酸。我几乎没力气站起来，只能扶着洗手池流泪，好像要把眼泪都流干净就能再次振作起来，背起自己的使命继续当警察似的。
之后没过几天，耀的葬礼仓促地举行了。那天是我平生最绝望的日子之一。从前和耀相熟的同事，我们警校的校友，凡是与耀有交集的人，几乎都来了。葬礼的全程没有人放声大哭，大家只是沉默着，露出庄重的神情。就连晓梅和嘉龙也没哭，那两个孩子递给到场的宾客白玫瑰，对他们道谢，感谢他们来参加大哥的葬礼，感谢他们对大哥的关心照顾。大家在晓梅和嘉龙的指引下排着队走到耀的棺材前，放下自己手中的白玫瑰。耀躺在棺材里，睡得平静而安详。他生前估计没好好休息过几天，现在他终于能休息了。也许为了不打扰他安睡，大家压抑着眼泪，静静地来，静静地走。那之前，我也想过耀会如何死去。我想，他一定会牺牲在岗位上，为救人而死。但我没想到他会选择用手枪结束自己的生命。耀那么爱嘉龙和晓梅，他亲手将他们养大，吃了一辈子苦，最后因病痛和情伤而死。人的支柱有两种，爱或者恨。耀找出杀害父母的凶手前，是恨意支撑他活下去，为父母报仇。而他得知自己确诊癌症，时日无多后，除职业信仰外，那个俄国怪物扭曲的爱也许也成为了他活着的理由。不然按照耀的性格，他不会这样抛弃家人离去。我越想就越憎恨那个俄国怪物，如果他不是杀人犯，耀或许就不会死。但我最恨的还是自己。如果我没有将手枪给耀，哪怕多问一句，事情就有挽回的余地。而不是现在的场景。我望着空荡荡的礼堂，寻找嘉龙的身影。那孩子和上次与我见面时几乎换了一个人。他送走宾客后，一个人站在礼堂里，扶着哭泣的妹妹。“哭有什么用！别哭了！大哥想让你哭吗？像什么样子！”他急切地朝妹妹大吼，自己却红了眼眶。我走过去揽住他的肩膀，我说，想哭就哭吧，哭出来就好了。他再也撑不住，一把搂住晓梅哭起来。两个孩子依偎着彼此，依靠着他们仅剩的家人。我之后给嘉龙打过钱，他只收了一两年，后来又退回来了。因为愧疚，我没和嘉龙和晓梅联系。耀的葬礼后，他们兄妹搬到别的城市生活，我听说晓梅第一年高考落榜了，第二年复读考了一所不错的大学，嘉龙自己创业成立了公司，熬过最初的亏损期后效益很不错。虽然不常联系，但我想，那两个熬过苦难的孩子应该过得很幸福。
之后的一段时间，我一直沉浸在忙碌和悲伤中。因为“艺术家”的死，他的那些仰慕者都成了见人就咬的疯狗。他们在世界城为非作歹，胡闹了小半年。我们的警力远远不够。亚瑟为了追查案子连着三天没睡觉，险些在现场晕倒，幸好被队友发现，把他拖去医院，他才休息了几天。那几天亚瑟的工作被我和弗朗西斯包了，我还好些，只是写写工作报告，分析案情。弗朗西斯就辛苦很多。他担心我的精神状态，遇到危险没法拔枪，强行把几乎所有跑现场的工作都揽过去，累得在警车上打盹。最后刚回来上班的路德维希看不下去了，临时加入我们队，分担了弗朗西斯的工作。
我不能眼看着弗朗西斯和亚瑟累成这样却什么也不做。为了克服心理阴影，我只要有时间就强迫自己盯着枪看。我一遍遍地告诉自己你是个警察，阿尔弗雷德，你要完成和大家的约定，成为最优秀的警察。这个方法有时有效，有时没有。工作忙时还好，晚上我睡觉时，总是不受控制地想象耀用这把手枪自杀时的场景。耀是那么坚强的人，如果我没有给他这把枪，如果我能说服他早点去治疗，如果我能发现那个俄国神经病的真面貌，耀也许就不会死。我的负罪感折磨着我，我几乎无法入睡。那段时间我活在自我折磨中，精神状态很差。亚瑟和弗朗西斯劝我去休假，一切有他们。我没有答应，只是强撑着，告诉他们我已经没事了。现在想来，如果我们每个人都不那么倔强，也许事情就不会那么令人难过。
我的自以为是酿成了无法挽回的悲剧。一次，我和亚瑟去城郊搜查。我们进入一所空无一人的废弃大楼，亚瑟在前面探路。我们转了一圈，除了几个无关紧要的煤气罐外一无所获。我们正要离开时，一群人包围了大楼。他们手中举着火把，那时天已经黑下来了。我们发现情况不对，紧忙打电话叫支援。支援赶到之前，大楼内已经着火了。我和亚瑟捂住口鼻，焦急地寻找出口。亚瑟找到了一个没人的小门，一脚把我踹进去让我快走。我相信他一定能逃出来，支援一定能赶到，就从小门连通的地道内逃走了。可是我错了。我在地道中爬出来后还没站稳，就被一个男人发现，他拎着菜刀就要朝我砍来，我在地道里走地太久，有些缺氧，只差那么十厘米就被他砍掉脑袋。幸好支援到了。路德维希冲上来把我拉到一边，制服了那个男人。之后我来不及道谢，几乎是揪住他的领子问他亚瑟有没有逃出来。他沉默着摇头，眼圈一点点红了。
我们没再说话，只是坐上警车走了。我欺骗自己，不敢相信亚瑟会死在那栋着火的大楼里。我们曾经经历过比这更危险的绝境，亚瑟不也逃出来了吗？我们四个不是都好好的吗？可是我错了，亚瑟确实走了。他被留在火中，甚至没能留下尸体。我一个人逃走了，没有回去救他，也没能向他表明我的心意。
我去了亚瑟的家，收拾他的遗物。他的房间很整洁，墙上挂着一面英国国旗，柜子里摆着他收集的茶具和没喝完的红茶，冰箱里放着他自己做的苹果派。我们出发之前，越好回家一起吃晚餐，想必苹果派是亚瑟为了防止他的新菜品失败我们饿肚子提前准备的。我把苹果派从冰箱里拿出来，一口一口地咀嚼着。很凉，很硬，很甜，几乎咽不下去。但是我吃掉了一整个苹果派，然后把盘子刷干净放进碗柜。我不知道还能干什么，又去了亚瑟的卧室。在他房间的角落，我发现了一个巨大的箱子。我打开箱子，反正没有人会指责我乱动东西了，什么都无所谓。出人意料的是，箱子里堆满了我曾经送给亚瑟的礼物。他把它们拆开后再自己买一份用，我送的那份全都藏在这个箱子里。他甚至给每个礼物都找了配对的物品，用小盒子装好，里面放一张贺卡，贺卡的开头写着：亲爱的阿尔弗……每一分礼物都是这样。我愣在原地，什么话也说不出来。原来我们两个都是傻子，到头来也没能表明心意。就这样彼此遮掩，小心翼翼地试探着，生生错过了好多年。我望着那些精心准备却没能送出的礼物，那些满怀爱意，被用心珍藏着的物什，我清楚地意识到我绿色眼眸的亚瑟已经远去，我此生不再有爱人。
我因为亚瑟的死发疯，我伤害自己，也伤害别人。我用工作麻痹自己，白天破案，晚上研究。一旦有人试图安慰我，我便朝他发火，让他离我远点。我已经害死了耀和亚瑟，我不想让身边的任何一个朋友遭遇不幸了。可我没有别的办法，我只能用暴躁将自己武装起来，试图把身边所有人都赶走。只要远离我这个不幸的源头，大家就没事了。我为此吼了弗朗西斯不止一次，可他只是沉默地注视着我，把手中做好的食物或者水之类的东西放下，然后转身就走。他脸上看不出什么表情，只是比从前严肃许多。弗朗西斯一向是我们当中最坚强的，我从来没见过他的眼泪。哪怕是刚上岗时，他为了营救人质受了重伤，差点丢了小命，我们围着他的病床痛哭流涕，他被我们吵醒，也只是有些莫名其妙地看着我们，然说些俏皮话安慰我们。我不曾想过弗朗西斯脆弱的一面，于是愈发放肆地用锐利的话语对他，企图让他受伤，然后离我越远越好。
耀去世一年后的平安夜，我坐在办公桌前赶一份工作报告。弗朗西斯很晚才来，他也许是在自己家做了圣诞晚餐又带过来的。他收拾屋子，不厌其烦地一遍遍敲着我房间的门，让我吃点东西。后来他终于忍不住，把我房间的门卸下来，对我说“亚瑟绝对不希望看到这样的阿尔弗雷德。”我当时不知道怎么想的，我气冲冲地回敬他：“你怎么知道亚瑟怎么想？亚瑟早就死了。”话一出口，我就后悔了。不论怎样我都不应该拿亚瑟的事刺激弗朗西斯。我抬起头望着他，想和他道歉。可我刚一抬头，他突然转身背对着我。我不知道发生了什么，站起来朝他走过去。他还试图背对着我，我走一步，他一转身。我觉得不对劲，强行绕到他面前，发现弗朗西斯用双手捂住嘴，正压抑着自己的哭声。他浑身颤抖，双腿几乎支撑不住身体的重量。他被我发现后想从我的房间出去，一个人躲起来悄悄地哭泣。可他实在没力气了，他试图用手扶着墙走出去，也不肯向我求助。他只是一个人强撑着，甚至不让我察觉他的悲伤和脆弱。原来那些没有眼泪的人只是把泪水藏在心里，不让悲伤溢出来，不被人发觉而已。直到那一刻，我才意识到自己对弗朗西斯做了多么过分的事。我一把抱住他，让他把头靠在我肩膀上。他在我怀里僵住了，我把他抱地更紧，直到他放下一直以来的笑面，靠在我身上哭泣。我们谁也不说话，只是拥抱着彼此，聆听着彼此的心跳。那微弱的，在平日里被我们忽略的声响原来这么令人安心，只是撞击着胸膛，就足够给人幸福。我静静地伫立着，夜很深，可我的太阳已经升起来了。
弗朗西斯哭了很久，他没有放声大哭，只是低声抽噎，一直到恢复力气，他不好意思继续靠着我，对我说了一声晚安，嘱咐我吃点东西就去睡觉了。他天亮后还要临时出任务。我也对他道晚安，一个人享用了弗朗西斯带回来的食物，计划着弗朗西斯明天任务结束后和他好好聊聊，共进午餐，然后我会房间睡觉，久违地安眠。
第二天我在温暖的阳光中醒来，拿着工作报告赶去单位。中午时，我被告知弗朗西斯有生命危险，正在医院抢救。我木然地跟着同事们去医院，在闪烁着红灯的手术室外等待。我疯狂地祈祷，我祈求上帝不要夺走我最后一个朋友，我愿意用自己的一切去换一个奇迹，只要弗朗西斯能活下来，让我做什么都可以。可是上帝没有回应我。弗朗西斯牺牲了。他第二次为了救人受伤，这一次他没能醒来。
弗朗西斯的遗体被送回法国。他生前有数不清的朋友，他的葬礼也挤满了人。许多他幼时的好友在他去世界城后就没怎么见面，弗朗西斯的葬礼让他们久别重逢。我好像已经失去了痛苦的能力，只是站在人群中默哀，机械地随着人流行走。弗朗西斯也许早就预料自己会有这一天，他早早地打点好一切，甚至兴致勃勃地为自己选好死后穿的丧服。可惜他抢救时被折腾地够呛，走得并不光鲜。他为每个家人朋友留了信，信上写一些鼓舞人心，让人们振奋起来的话。他甚至给许多人留了礼物。我的礼物是一个小小的漂流瓶，瓶子里塞了一张纸条。我怎么也打不开瓶子，只能去找负责分发礼物的基尔伯特，路德的哥哥帮我打开。他狡猾地朝我笑笑，告诉我瓶子里的小纸条是装饰品，是个骗人的幌子。真正的纸条在他那里。他从一堆礼物中扒拉出来一张纸条递给我，拍着我的肩膀让我一个人的时候打开看。我没听清他在说什么，当场打开看了。我以为纸条上会是一些鼓舞人的话像别人的信那样，毕竟弗朗西斯没有给我留信。可纸条上只有一些不知所云的城市名和景点，我把纸条翻了个面，才看到弗朗西斯写的话。
阿尔，不知道你是否记得我们从警校毕业的那个夜晚。我问过你们一个问题：有什么一直想去但没去成的地方吗？我还让你们写在纸上。也许你忘了，没关系，纸张会帮你留住记忆。那天我把纸收起来放好，如果日后我们中有人牺牲了，其余的人要帮他完成未尽的心愿。我是这样和你们约定的。但我没想到它们这么快就派上用场了。耀和亚瑟走后，你一直很愧疚，其实那不是你的错。我们选择当警察本身就背负着风险，但我们还是义无反顾地走下去，因为这是我们自己真正想做的事。如果我也走了，请不要自责，更不要沉浸于悲伤，我希望你能帮助我们完成未尽的心愿，实现我们共同的约定。阿尔，成为最优秀的警察吧，做你自己。你一定可以的。
我将那张纸叠起来，放在衣服口袋里。我向基尔伯特道谢，然后回到我的岗位，继续我的工作。
也许因为弗朗西斯的话，也许因为再也没有人能挡在我面前保护我，我作为被留下的人重返岗位后，一直没出什么差错。我拿了耀，亚瑟和弗朗西斯的工作手册，一个人书写着我们的未来。我当了很多年警察，一直到我在爆炸中失去当警察的资格。
在医院醒来后，我的精神一度很恍惚。我什么都听不清，视力也下降了，我仿佛被一个玻璃罩子关住，和世界隔开，无法接收外界的通讯。那时马修从加拿大赶来陪我。他耐心地在纸上写很大的字和我交流，整天待在病房里照顾我。起初我夜里做噩梦，一遍遍地嘟囔着我是个警察，我不能睡，我要工作，我要救人……马修把耳朵凑到我嘴边，努力地分辨我说的话，然后让我枕着他的膝盖，轻轻地抚摸我的背，在我手心上用指尖写下安抚我的话。小警察阿尔弗要休息才能工作，哥哥会保护你的。马修在我逐渐恢复后才告诉我这些事，他温柔地微笑着讲述这些我听起来都觉得丢脸的事，好像那再平常不过，我不是警察，他也不是大集团的老板，我们只是两个普通的兄弟，两个一起睡觉的小男孩。
我出院后向马修和同事们告别，一个人踏上旅途。我顺着那张纸条，去了能去的所有地方。我在旅途中也听别人讲过故事，有些人劳碌一生，攒下家业，生儿育女，身边却一个能说知心话的人都没有，只能出来旅游排解无聊；有的人向别人付出真情却被辜负，兜兜转转，什么也没留住，只把一颗心掏空，风吹过便轻轻地痛。也许我的经历不算平顺，但我有过彼此支持的朋友，从事自己最喜欢的职业，最亲密的家人也在我身边，不曾有人伤害我，我回首往事，也并没有多少遗憾。只是我和我的朋友们都太倔强，太能藏，他们走的太早，我又活的太久，忘的太多。但我毕竟拥有过，这就够了。
现在我七十多岁，已经比耀，亚瑟和弗朗西斯多活了五十年。我够老了，老到没什么事能做。有时我会思考，人有没有下辈子。倘若有，上辈子遇到的人还能不能再相遇。我不知道问题的答案，只能过好我的这辈子。我要带着耀，亚瑟和弗朗西斯的份一起走下去，我一个人活着，想着我们四个人。
昨天晚上我做了梦，梦里我回到了二十多岁的时光，那时我们都还在。我们年少轻狂，意气风发，一起在弗朗西斯家开派对。我们喝着酒，窗外下着淅淅沥沥的雨，屋内却很暖和。我们笑着，闹着，奏着圣诞的欢歌。一直到我醒后，歌也没有结束，叮叮当当的响着，我才发现，圣诞节已经到了。
